Au delà d'Émeraude
Exorciste, Recouvrement d'âme, Libération ancêtres, Bénédiction, Reiki, Dao, Iching, Chamanisme.
Ici on va parler de l'enfer psychologique qui m'a amené à cette pratique des recouvrements d'âme, une relation de 2-3 ans entrecoupée de silence et de rupture, extrêmement violente psychologiquement, relation d'emprise et maltraitance relationnelle par triangulations malsaines.
Je propose de commencer l'histoire à sa première fin officielle, parfois je reviendrai en arrière pour expliquer certaines choses et pour le sujet des alters qui vont sûrement ressortir dans cette histoire voir cet article. Le contexte c'est une relation qui date de plus d'un an, avec des chaud-froid, avec des zones de séduction floue avec moi-même (il me voit comme une amie alors qu'on a déjà couché ensemble, provoque des rapprochements sans s'engager en retour) et d'autres femmes sans réussir à avoir une visibilité réelle sur ces autres relations, on habite loin donc c'est compliqué de bien comprendre ce qui se passe.
Eté 2023 donc, je suis en vacances à la montagne, avec un groupe vaste, plusieurs centaines de personnes. Lui est là, on est en relation depuis plus d'un an (je compte la relation à partir de la première intimité physique de celles qu'on a pas avec un ami), et y a déjà eu des choses incorrectes de sa part, déjà des éloignements mais il revient systématiquement.
En Mai on se retrouve pour un événement et on va partager le logement que j'avais loué, et c'est un comportement de couple, si ce n'est que l'intimité n'est pas vraiment affiché à l'extérieur, même si elle est parfois exhibée quand même dans le cercle commun, ce flou récurrent. Il va refuser de partager son logement avec moi pour les vacances d'été et même durant le trajet, il a déjà prévu de le passer avec une femme que je ne sais pas situer, mais qui se révelera être un ex. Donc ils sont dans le même logement, en groupe, mais quand même et je le vois en parade de séduction avec cette femme, moi il cache la nature de notre relation et m'ignore puis me sollicite en fonction de si cette femme est présente ou non. Cela me brise de l'intérieur.
A ce moment là je suis psychologiquement au bord du suicide, en Mai il m'a fait croire encore par son comportement que le couple est possible pour quand je pose les questions frontalement finalement me dire que non parce qu'il n'est pas amoureux de moi (mais coucher avec moi ça va, abuser de ma gentillesse ça va, prendre de mon temps, mes ressources et revenir dans ma vie quand je passe à autre chose ça va...). Et là il se pavane en séduction d'une femme qui se révèle être une ex, avec qui il m'a déjà fait un coup bas l'année précédente (avant que nous couchions ensemble pour la première fois dans un moment où j'étais totalement dissociée et incapable de dire non, au risque de le perdre et de me retrouver seule avec la folie qu'il avait projeté dans moi ; nous avions déjà eu un moment très intime dans une situation similaire, complétement dissociée après une soirée kink à laquelle il m'avait convaincu de venir, que je raconte plus bas).
L'année précédente donc, cette semaine de vacances en collectif, lui et moi on a déjà passé un cap et toute la semaine je ne vais rien comprendre, il me cherche, joue la séduction, le rapprochement physique mais ensuite pose un stop, c'est vraiment très désarçonnant. Et vient un soir où je suis invitée à un repas, je bois, je suis festive et comme c'était la grosse galère de le voir et que je n'aime pas les zones d'attente sans savoir, je lui propose de se donner rdv. Il me dit qu'il est à la zone collective du grand groupe et j'y vais très contente de pouvoir enfin passer du temps avec lui. j'arrive il n'est pas là, je lui envoie un message et je continue dans mes festivité, il y a des gens qui dansent, qui font une espèce de ronde de je ne sais quelle tradition et je danse avec eux en attendant qu'il arrive ou me réponde.
Un peu plus part le voilà, je suis alors en train de parler avec un ami (décédé depuis paix à son âme ✝🙏☯), il me prend alors à part pour me dire "je suis désolée, je vais être méchant, y a quelqu'un qui veut faire le tour du lac" et il me demande si c'est ok pour moi qu'il me pose un lapin, et en fait là je suis incapable de jauger ce qui est ok ou pas pour moi, je suis abasourdie, et bah on est pas dans un relationnel vraiment encore où je peux m'imposer comme ça avec un non, et en fait automatiquement, je dis que c'est ok, par automatisme, par habitude d'être gentille. Et de là où je suis je le vois partir vers le lac avec une meuf. Je suis plus sûre des termes, parce que l'histoire de quelqu'un, enfin d'un terme non sexué, ça a déjà été utilisé par un lâche un an plus tôt, un gars qui n'assumait pas de cotôyer un de ses dates d'application rencontre et qui avait posé une neutralité inexistante parce qu'il ne date pas des hommes. Mais il me semble qu'il y avait quelque chose de ce qtyle, car le fait de voir que c'était une femme, ça m'a vraiment choquée. Et donc en plus c'était pas une meuf, c'était une ex avec qui il partage logement et trajet.
Donc là dissociation++ et cette faille (au niveau du chakra racine, une zone où je fuis depuis mon adolescence et les agressionns sexuelles incestueuses subies) qui avait déjà été malmené lors de la soirée kink, qui se fait submergé par un alter violent. Alors d'abord je continue à parler avec mon ami, qui a bien compris ce qui se passe et à quel point c'est pourri et douloureux, mais en fiat je n'arrive à me focaliser sur la discussion et le relationnel et donc je pars d'abord aux toilettes. Arrivée au toilette l'alter prend le contrôle, une rage tellement intense, la traitrise est énorme (et je ne connais pas toutes les implications) ça me brise, il m'a brisé avec cet acte, et connaissant les profil de ce type, c'est même possible que ce soit lui qui ait proposé ce tour du lac, on ne saura jamais.
Je suis enragée, plus vraiment au contrôle, je me laisse porter par cette rage condensée, je n'ai plus aucune volonté, je suis effacée de mon propre corps, je ne suis pas vraiment là. Je retourne au lieu du repas où se trouvent qqs amis, j'arrive je vais faire des câlins, je pose que je vais le défoncer s'il continue (beaucoup ne savent pas de qui je parle, certains oui), et quand on parle "Emeraude", je balance, "c'est plus Emeraude là, c'est Franck, oui ça fait bizarre la première fois", et Franck est là aussi, mais surtout, il y a cette rage, le ou les persécuteurs, ceux là comme alters j'ai toujours eu du mal à les dissocier les uns des autres, ils sont assez peu construit dans la personnalité ou autre, ils sont juste cruel et violent, et c'est le niveau de cruauté qui me les faisait les ditinguer, mais globalement c'était un ensemble assez perméable qui semblait se mélanger avec tout ce qui pouvait devenir cruel et violent. Et Franck c'était plutôt un protecteur, mais il pouvait être violent, comme une étape, d'abord Franck qui était bien plus mesuré, ensuite les persécuteurs, devenus en partie protecteurs. Dans mes tentatives pour vivre avec tout ça dans moi, j'avasi réussi à retourner les persécuteurs, avant ils m'attaquaient moi, après ils attaquaient ce qui me menaçait, ça pouvait être complétement disproportionné, mais c'était dirigé pour protéger ce que j'apellais à l'époque le système (c'est le terme dans les sphères multiples).
Je continue à boire alors, puis sur le balcon, je tente d'appeler le connard pour trouver une zone de soulagement, il met plusieurs appel à décrocher, et alors je ne sais plus bien, je le confronte, lui disant que c'est pas correct ce qu'il a fait, que moi s'il veut pas de moi dans sa vie, je dégage, etc et apparemment de ce qu'il me racontera le lendemain, un alter prend le contrôle total, jusqu'à l'amnesie pour moi, je ne suis pas là qaund il parle, je n'ai aucun souvenir. Au vu de ce que le connard me raconte le lendemain, c'est pas une invention de sa part (sa parole n'a aucune valeur). Je dis alors des choses comme "je peux te pourrir la vie moi" etc des choses très menaçantes et très raccord avec les persécuteurs qui sont ultra réveillés par ce qui s'est passé ce soir là, l'alcool aidant, ils ont pris le contrôle sûrement parce que moi je me suis barrée à un moment, tant la situation était insoutenable. Je finirai la soirée avec des amis à danser dans un bar, puis à faire un meltdown dans ma chambre en présence d'un ami(-prétendant) qui va essayer des choses pour m'aider à me calmer mais à part se prendre des coups...
Le lendemain je suis honteuse, j'apprends que j'ai eu une amnesie, je suis terrorisée parce que ça fait des années que ce n'est pas arrivé. Et même pour l'alter persécuteur, c'était stable avant ça, d'ailleurs la soirée kink où le connard a déjà fait des choses pas correctes, y a pas eu d'alter persécuteur, j'étais très dissociée mais j'ai pas eu de possession ainsi. Parce que c'est le terme, ce sont des possessions. Et finalement malgré tout ça, il va flirter avec moi le soir même, en s'affichant c'est une soirée festive de groupe, en venant lui se coller à moi, je n'ai rien sollicité, puis m'esquiver le lendemain (encore une soirée festive de groupe) parce que son ex est présente (mais ça j'ai pas l'information donc je ne comprends pas le changement) je vais pleurer comme une merde durant la soirée quand il va se barrer en colère de ? que je demande un peu frontalement "tu m'esquives ?" (l'ex présente, toute excuse est bonne à prendre). Et le retour il le fera avec moi (d'abord avec l'ex, puis il va faire bouger plein de monde pour m'avoir à côté de lui, avant ça je pleure, je suis dans un état psychologique de détresse tellement fort de ce que j'ai vécu toute la semaine, et même un peu avant, que je pleure à la vue de tous, je ne pourrais même pas retenir cela si j'essayais (et je n'essaie pas), et je suis très remontée, je ne veux plus jamais le revoir ensuite une fois le trajet terminé et lui se décide à se rapprocher de moi et à s'afficher même avec moi, mais... 🤷♀️), puis je n'ai plus de train donc il m'héberge et va coucher avec moi qui suis dans un état de dissociation très avancée, incapable de prendre des décisions, juste à m'accrocher à lui. Je suis brisée et je pense que ce rapport est une façon pour les agrégats qu'il sert et qui le servent, de me posséder encore un peu plus. Y aura quelque chose qu'on va me retirer du chakra racine, qui me semble avoir pu trouver un chemin en moi via cette horrible expérience de vie, et j'ai bien senti la faille racine s'ouvrir à la trahison du tour du lac, ce rapport c'est la conclusion, après m'avoir malmené toute la semaine, de me posséder physiquement.
Le jour où je découvre que ce n'est pas une amie, mais une ex (parce qu'il définissait cette femme comme une amie les rares fois où on en a parlé, bah oui évidemment) je suis entourée par qqs personnes qui pratiquent les énergies. Une amie (une vraie) est en apprentissage de soins énergétiques avec un ami (un vrai) qui est un rebouteux très impressionnant dans sa capacité à remettre le corps en ordre, et qui m'avait beaucoup aidé sur mon corps fragile l'année précédente.
Il faut préciser que le jour de l'arrivée sur le lieu, j'ai très mal au corps, j'ai pleuré tout le trajet, pendant que lui faisait semblant de dormir à côté de son ex, qui elle a bien capté qu'il y avait quelque chose. Et il va venir quand même m'aider porter mes affaires jusqu'à mon logement après qqs temps de disparition, puis va redisparaitre sans une étreinte, sans rien alors qu'à la rencontre précédente il jouissait dans mon corps. Je lui demande de me prévenir quand il sera disponible, il va me snober alors que je lutte pour ne pas me jeter par la fenêtre. J'ai des pulsions de mort ingérables, ça me demande des efforts effroyables, les angoisses, l'horreur à laquelle je suis connectée, qui n'est pas seulement la mienne mais celle de l'agrégat qu'il traine avce lui et auquel il sacrifie ses victimes pour lui être soulagé de cette souffrance à laquelle il est également connecté.
A un moment je perds patience, je suis en crise de je ne sais pas quoi, et je suis face à mon miroir et je hurle silencieusement ma souffrance et celle de tout ce à quoi je suis alors mélangée, connectée, dans une demande d'aide, un "aidez-moi" silencieux mais très fortement projeté et qui ressemblent énormément à ce que je croise désormais dans ma pratique d'exorciste, il n'y a pas de cible à cet appel, et quand je les perçois à l'extérieur de moi ces mêmes appel à l'aide, ils n'ont jamais vraiment de cible, juste moi je les perçois alors j'y réponds comme je peux ; c'est le désespoir, c'est la souffrance d'êtres qui n'ont personne vers qui se tourner. Et donc j'écris au gars, qui était sensé revenir vers moi quand il irait à la soirée d'accueil.
A partir de là, j'ai déjà de l'aide, l'impulsion je ne sais pas exactement d'où elle vient, il y avait quelque chose qui me maintenait à distance, qui m'empêchait de me manifester pleinement face au gars, une châpe de devoir rester en retrait, et de ne pas avoir la force de dépasser cette châpe. Et j'y vais, je n'attends pas la réponse aux messages que je viens d'envoyer, je vais seule à cette soirée d'accueil, bondée et je le cherche. Quand je le trouve, je lui impose une étreinte, en lui disant à quel point il casse les couilles, parce qu'il était là bas, avec l'ex présente j'imagine et qu'il en avait absolument rien à foutre de moi, alors qu'il me savait mal, j'avais posé ma souffrance, même si pas l'ampleur de celle-ci (on ne parle pas de suicide à autrui quand on veut vraiment se suicider) mais la souffrance oui. Et une amie qui voit cela comprend que je vais mal et me demande ce qu'il y a, je lui explique les douleurs corporelles dû au voyage, elle me propose un soin énergétique.
Alors je la suis, sans même plus m'occuper de l'ingrat infidèle, et je le vois en train d'écrire un message sur son tel, je ne suis pas sûre parce que la notion du temps dans ces moments là... mais j'aurai alors une réponse à mes messages disant qu'il m'a cherché mais qu'il ne me trouve pas. Menteur.
L'amie tente des choses, elle ne sais pas bien ce qu'elle fait, mais comme je suis déjà un peu sensible aux énergie elle est sereinte à pouvoir tenter sans trop de risque de me nuire. Le connard va venir lui parler pendant qu'elle me fait ce soin, et finira par partir, je n'ai aucune envie d'entrer en intéraction avec lui, je savoure que quelqu'un s'inquiète et prenne soin de moi. Je ne sais plus si cela m'a fait du bien par le soin, mais je propose à l'amie de recommencer si ça lui dit cette semaine, car c'est toujours intéressant pour moi ce type d'expérience et quelques jours plus tard on recommencera.
Et c'est donc le jour où je découvre que le meuf du lac, du bus et de la coloc c'est une ex. Je suis dans la salle collective et je vois le connard en mode séduction avec l'ex, je vais m'imposer un peu en réclamant un câlin, et pdt qu'il me sert dans ses bras il va continuer à parler à la meuf, ce qui me trouble et m'énerve. Et donc je me pose plus loin dos à eux et ils vont passer juste à côté de moi, alors la rage de cet alter de l'année dernière est extrêmement présente en moi, j'ai envie de faire souffrir cette femme, je me retiens de lui envoyer un de mes gardiens (une entité de ma création qui servait parfois à remettre à leur place les gens qui m'ont maltraité) et mon amie vient à ma rencontre.
Elle est opé pour tester des choses et je lui parle de recouvrement d'âme. La semaine précédente, j'avais trouvé les coordonnées d'une chamane qui pratique les recouvrements d'âme (pas comme moi je fais, ils ont l'air très limité dans leurs portées de ce que j'ai compris ; nous ne nous sommes jamais rapellé) et on devait se rapeller cette semaine là. Compliqué pour moi parce que beaucoup de choses se passent en interne, mais le sujet est là et comme j'en parle à mon amie, elle me propose d'essayer sans trop savoir quoi faire, mais en y allant à l'instinct.
Elle va percevoir des choses comme des parties accrochées par un espèce de chewing gomme, qu'elle va comme gratter, et elle va ainsi traiter plusieurs parties, en les nettoyant et les dégageant de ce qui les retenait. Et puis la journée passant je sors ce que je vis avec le connard, qu'elle connait. Et on va creuser aussi la situation avec ses cartes et avec son humanité. Elle est assez choquée de découvrir le comportement du gars, de ce qu'il me fait vivre, et me conseille de mettre fin à cela, les cartes sont raccord avec l'impression intellectualisé que ce mec ne va jamais se comporter correctement avec moi. On finira la journée sur des soins plus accès sur mes instestins (elle visualise des fleurs et autres pour pousser à une amélioration du microbiote), et c'est vraiment une journée qui me fait réaliser à quel point cet homme me maltraite. On décide de s'arrêter et je file aux toilettes parce que j'en ai besoin.
Une fois aux toilettes, il y a quelque chose qui m'attaque la gorge. Je ressors un peu paniquée et je lui dit, elle perçoit effectivement quelque chose et va le cramer (sa technique c'est de les envoyer dans le soleil, de visulaiser de les envoyer brûler dans le soleil et ça fonctionne bien). Puis on est pas trop sereine, j'espère que je lui ai pas ramené des trucs, et elle demande au rebouteux de vérifier si on est clean (il a une maîtrise des énergies qu'elle n'a pas et c'est lui qui l'aide à se former).
Elle n'a rien, mais elle est assez fatiguée, et lui pose cela comme conséquence d'avoir beaucoup travaillé aujourd'hui. Habituellement pratiquer ne lui prend pas d'énergie, au contraire. Il ne perçoit pas de choses parasites sur elle.
Sur moi, il va me retirer un truc énorme. Il va appeler cela ectoplasme, me disant que ce n'est pas quelque chose de vivant, mais plutôt un résidu sans conscience. Par contre selon lui c'est pas quelque chose qu'on attrape comme ça par hasard, c'est plutôt conséquences de quelqu'un qui d'une manière ou d'une me souhaite beaucoup de mal, c'est quelque chose qui découle de malveillance. Et il retire cela de mon chakra racine, ce même chakra duquel je me sens couler, fuir énergétiquement depuis x temps, surtout quand on me maltraite sur ma séricuté et la sexualité comme le fait l'autre taré depuis un an. Le rebouteux ne sait pas ce que je vis, on n'a pas vraiment échangé depuis l'année précédante et pas sur ce que je peux vivre en interne à moi même, il avait traité le corporel, en remettant en place, les nerfs, et fascias etc. Donc lui n'a aucune information.
Après cela plus de trace de la rage, la rage à disparu, la rage appartenait au parasite vraisemblablement venu s'installer dans mon sexe, ma racine, par l'intérmédiaire du connard. Je ne me sens plus fuir à cet endroit là non plus, le changement est très perceptible, plus de pulsions de suicide non plus. Dans la foulée, le soir, je continue ma discussion avec l'autre, on s'enguele en fait parce que j'en ai marre d'être traité comme de la merde, et j'ai la capacité de le dire. Plus tôt dans la dicussion j'avais appris que l'ex est une ex, et donc je suis pas contente parce que je capte qu'il me cache d'elle, il va faire une de ses énièmes stratégies d'emprise, en mode, bah alors on arrête, c'est d'une récurrence effroyable, à chaque fois que je fais valoir mes limites et que son comportement n'est pas correct, il fera ça, quand je dis regarde ici tu m'as mal traité, traite moi bien, bah on arrête... startégie d'emprise.
Et il va apparaitre dans la zone commune accompagné de l'ex, alors que je suis en train de raconter à a peu près tout le monde à quel point c'est un connard (ahahah, il a voulu que je reste cachée, déjà avant ça qqs personnes savaient, après c'est festival), et je file de base choper mon sac, mais je ne suis alors pas loin des deux tourtereaux, donc une impulsion encore, à laquelle je ne réssiste pas. Et je me plante derrière eux, entre eux et je balance un "donc on s'arrête officiellement ?" à son intension, l'ex se tourne vers moi extrêmement surprise, je lui demande "est-ce que tu es en relation avec ... actuellement ?", elle bafouille que ça ne me regarde pas, et je me tourne vers lui "parce que j'ai pas confiance", il bafouille lui aussi qu'il n'a eu personne depuis, et il n'est pas foutu de terminer sa phrase, trop compliqué d'assumer devant sa deuxième proie qu'il me baise. Elle va partir, j'aurai une discussion inutile avec lui, il refuse de regarder son comportement, va s'emporter d'une manière très suspecte, quand je lui pose qu'il n'aurait jamais dû coucher avec moi, il prend ça pour une accusation de viol. Ah ouais carrément 😶
C'est pas un viol, mais c'est pas si loin, effectivement, abus de confiance, sur personne vulnérable, mensonge pour atteindre l'intimité... C'est une profanation.
A la fin de la discussion, il veut quand même qu'on continue à se parler, mais tellement pas ! Je l'envoie chier avec panache, et il ne me verra plus vraiment, je vais le fuir tout le temps du reste du séjour, je vais m'afficher avec un autre homme et disparaitre du trajet initial qui nous aurait fait passer 10 heures ensemble même de loin. Dès le lendemain il recommencera à solliciter mon attention en jouant la séduction de loin, en venant pour m'observer etc. INFERNAL.
Alors revenons au parasite, l'ectoplasme selon le vocabulaire de l'ami rebouteux. C'est quelque chose qui a une subtance, quand on est sensibilisé aux énergies, c'est palpable, comme un peu quelque chose de gélatineux, pas forcément collant même s'il y en a certains qui peuvent être poisseux (et donc assez difficiles à dégager), la texture varie selon les agrégats, mais globalement c'est un espèce de condensé agrégé qui parasite le corps d'une personne.
Ce que j'ai compris, parce que j'en croise régulièrement dans mes rituels, c'est que ça semble proportionnel à la taille de l'agrégat auquel c'est relié. Je m'explique cet élément palpable est une partie d'un agrégat beaucoup plus vaste, et donc c'est comme si on avait accès à cet agrégat vaste dans un espace réduit, ce qui lui donne une densité énorme dans cet espace réduit. Donc plus l'agrégat est grand, plus la partie parasite perçu dans le corps est palpable, condensée.
Une autre information importante dans ce récit, c'est la manière dont l'agrégat a réussi à rentrer. Le rapport sexuel semble un facteur, mais surtout les maltraitances autour ayant permis la fracture, la fragmentation de mon être, servant d'ouverture.
On va retourner en arrière ici, donc on est en 2022, peut-être juin 2022 max, mais ptet avant et je suis de passage dans la ville du gars, je lui propose un resto, où il va dénigrer ma tenue que moi je trouvais plutôt jolie. M'enfin je suis en voyage, j'ai pas garde robe et c'était pas un date, c'était juste un resto (lui même a posé qu'il ne me connaissait pas suffisemment pour commencer ce type de relation, donc on fait connaissance sans cette attente d'intimité). Bref, le resto se passe bien, on boit un peu de vin, et on essaye d'aller dans un bar qui va ne pas vouloir qu'on rentre, le mec à l'entrée m'énerve parce qu'il croit que j'ai 20 ans alors que j'ai une bonne trentaine déjà, et Franck va poper. Je ne sais pas pourquoi, ça, ça fait un élan de rapprochement au mec, il me prend par la main, et on s'éloigne ainsi, comme si la relation se développe vers du couple quoi. Bon il me propose ensuite une soirée qui a lieu 2 semaines plus tard, un concept que je ne connais pas, une soirée kink, bon je suis assez méfiante de base, il me dit que c'est safe, qu'il y a de la sécurité et des règles pour que les femmes soient tranquilles, que ça n'engage pas à faire des trucs, y a des gens ils y vont juste pour danser etc, que lui ne consomme pas dans ce genre de soirée (et c'est faux), qu'il n'a jamais trompé ses exs quand il y allait alors qu'il était en couple, blablabla.
Je suis pas hyper emballée par l'idée, mais je me dis, que c'est un bon moyen de voir commet il se comporte etc, fermer la porte au truc, c'est aussi en paralèlle fermer la porte à la relation quoi. Aussi quand je connais pas, j'essaie de pas rester bloqué sur mes a priori et je vais expérimenter sans me faire violence pour autant. Je vérifie, y a effectivement des règles et c'est un espace où les femmes sont très écoutées sur leur condition et leurs désagréments, parce que sans la sécurité des femmes, y aurait pas de femmes, et ça rendrait les soirées beaucoup moins attrayantes (y a un business quand même derrière). Et ce mec il me plait beaucoup et ça à l'air réciproque. Donc je décide de m'organiser pour y aller, je ne lui dis pas tout de suite, mais voilà 2 semaines plus tard, je suis en maillot de bain dans une soirée remplie de détraqué sexuel !
Je suis dans une optique d'ouverture, je parle aux gens sans trop de filtre, et y a un couple dans la file avec qui j'échange un peu, mais je fais ça de manière épisodique avec plein de gens. Je pense que je prends mes repères ainsi, avec potentiellement des zones à retrouver si y a un problème où autre. Et ce couple va être très problématique, ce sont des échangistes (ce qui n'est pas le thème de la soirée hein).
Déjà on est trois, on est venu avec un pote au gars, et moi je perçois un jeu de triangulation un peu, que de ramener une meuf devant son pote vachement moins séduisant, y a une forme de concurrence entre eux (mais pas que, c'est un peu homo-érotique ce que je verrai d'eux par la suite, pas ce soir là). Bon et quand on rentre enfin dans le truc, on doit se déshabiller, pas nu, mais on peut pas rentrer dans ce type de soirée habillé, faut un truc un peu sexy, au moins en sous-vêtement, d'où le maillot de bain, ça reste dans une décence que je peux vivre. Après y a toujours des zones où les règles changent, genre le coin massage c'est pas de sexe. Mais ailleurs apparemment c'est ok. C'est vraiment un monde que je connais pas, et j'y vais en posant mes jugements de côté.
Bon on arrive à l'entrée du truc et je file aux toilettes, aux toilettes, y a un gars qui me propose sans me proposer de la drogue, il fait savoir très fort qu'il a de la drogue, et je pense que le but c'est d'attirer de la consommatrice potentielle pour passer soirée ensemble au moins pendant un temps. Précisions je suis une ancienne tox, de ma jeunesse après le procés contre mon frère pour agressions sexuelles et je suis assez stabilisée, mais ça reste une vulnérabilité. Et je sens bien que cette vulnérabilité ici est mise à l'épreuve. Mais je suis au clair avec moi même, j'ignore le drogué en manque d'attention.
Je retourne dans le truc et je rejoins mes 2 accompagnants. Je ne sais pas ce qui s'est passé alors, mais je me prends, ce que j'appellais une météorite, vraisemblablement c'est un fragment d'âme, entouré de tourments agrégés sur lui. Vraiment le truc me percute, je comprends pas bien, parce qu'à l'époque je sens des trucs, mais j'ai pas vraiment de réponses ou de certitudes sur ce que c'est comment ça focntionne etc. Et là le gars est en train de masser une grosse moche, et je sais pas pourquoi vraiment ça me met mal. Le contact physique comme ça, c'est un peu chelou, mais l'intensité est plus grande que juste un gars qui masse les épaules d'une grosse moche.
Ensuite on avance un peu, y a différentes salles, et on retrouve le couple de l'entrée qui commence à nous coller, je sais pas trop, je danse je crois, je découvre l'ambiance, et d'un coup je vois le gars rouler une grosse pelle au mec échangiste. Dissociation++ le choc est énorme, et je me barre, je fuis la scène.
Je fuis, je me retrouve à chercher une zone où je pourrai m'isoler, mais les toilettes y a trop de passages pour squatter une cabine longtemps, je vais un temps dans la zone massage, les gens sont chill, et je sais plus si c'est avant ou après, je retourne à l'entrée et je suis devant la grosse (alors apparement elle a un grand rôle dans l'organisation du truc, je sais pas) et je me retrouve à lui parler, à chercher l'alliance avec elle (dans les triangulations, moi quand je peux, je propose l'alliance à ceux qu'on me place en concurrent ou opposition, ça fonctionne pas avec tous, mais c'est ce qu'il me parait le plus sain, en général on est malmené ainsi des deux côtés de ce qui est posé comme concurrence par le tiers qui joue là dessus). Bref, je me retrouve à l'embrasser, pas une grosse pelle, c'est déguelasse, juste un smack. Et j'ai pas aimé. Je pense que c'était un moyen de récupérer quelque chose, de jauger le comportement pour pouvoir le juger etc, c'est une défense qui s'est activée. Et aussi, j'ai du suivre le chemin de l'énergie. Parce que cette meuf en fait le gars l'avait embrassé aussi quand j'étais pas là, et je suis arrivée après quand il la massait. Mais le fragment que je me suis prise alors, y a quelque chose là, je sais pas à qui c'était, mais que je retourne à cet endroit là pour embrasser la seule personne que le gars avait embrassé avant et alors que j'ai fuit parce qu'il a embrassé quelqu'un devant moi. Y a quelque chose énergétiquement.
Bon comme j'ai pas trouvé d'endroit ou me cacher, je fini par retomber sur le gars qui me cherche "j'aime pas quand tu disparaîs" "je veux te respecter comme aucun homme t'as respecté". Menteur. L'échangiste a jeté son dévolu sur moi, il va me choper par la taille en venant de derrière alors que j'attends pour me faire servir au bar. Puis plus tard il m'invite à danser, je bloque, je suis déjà complétement dissociée, et le gars qui est celui qui lui a ouvert notre groupe en lui roulant une grosse pelle, va jouer au sauveur de la situation qu'il a créé. Et de me chopper pour danser coupant ainsi la proposition du gars, il expliquera cela par avoir vu mon inconfort.
Plus tard on sembrasse je crois, mais je ne me souviens pas vraiment, on se rapproche mais je suis complétement dissociée. On fini par partir, on recroise les échangistes, le mec essaient de m'embrasser, je tourne pour qu'il n'ait accès qu'à ma joue, et le gars (mon gars) va embrasser la meuf (mais sérieusement, "je ne consomme pas", bah si gars, si tu consommes). On attend le 3e et je lui demande, "t'embrasse souvent des gens comme ça ?" non juste en kink. Mdr, bah du coup si, quand même.
Donc on rentre, le 3e pars en taxi, on arrive à l'hôtel, bon, on va se laver parce que perso j'étais pieds nus, ils sont noirs et le reste du corps aussi à besoin de propre, et on aura un rapprochement intime. Mais dans lequel moi je suis pas là, il remarquera d'ailleurs que je ne fais pas de bruit, mais plutôt que d'arrêter, c'était honnêtement la chose à faire, bah il va juste s'acharner plus fort sans comprendre un seul instinct que je ne suis pas là, pas dans mon corps là où il me touche.
Je ne sais pas trop ce que je pense de tout ça, je vais repasser un petit temps avec lui chez lui ensuite, puis partir chez une copine, on aura une discussion sur la soirée, où je lui explique, la dissociation, la problèmatique avec l'échangiste (de m'attraper par derrière comme il a fait au bar, c'est pas autorisé par les règles du lieu), de lui qui galoche des gens alors qu'il m'a dit ne pas consommer... Il va noyer le poison, dire ah si j'avais su, j'aurai fait autrement, nan mais, combien de meufs en kiff de lui il a emené dans ce genre de soirée pour les briser intérieurement comme ça ? (parce que j'en ai croisé au moins une, avec qui j'ai discuté mais pas de ça, en sous-entendant cette relation que j'avais avec lui, et qui faisait partie des gens qui font ce genre de soirée ; pardon mais c'est quoi ces moeurs ?!)
Il faut préciser aussi, je n'ai aucun rageux durant cette soirée, malgré tout ce qui s'est passé, je suis encore solide énergétiquement, je suis perdue, paniquée à certains moments, dissociée, mais je ne suis pas possédée par des choses, je suis juste absente de moi-même, on est pas au stade de la possession comme ensuite, pourtant ça ça a joué.
Je ne sais pas si j'aurai dû mettre un stop là, sûrement, mais il y avait les vacances ensuite, et il a joué à se rapprocher de moi, actuellement un truc pareil le gars je le dégage en deux-deux, mais à l'époque, je ne sais pas, j'ai essayé de vivre une jolie histoire et je suis tombée dans un piège.
Je vais pas redévelopper, mais les chocs et surtout ce moment du tour de lac qui est vraiment le déclencheur de la possession, sans tout ça, le truc ne rentre pas, ça peut expliquer certains profils qui malmènent sans qu'on en comprenne la logique, pour gagner le contrôle sur l'autre ils doivent d'abord le briser, créer des ouvertures (mon travail c'est de fermer ces ouvertures, ces failles par lesquelles ils passent). Et l'entité est une forme d'extension de l'humain, genre c'est souvent très préexistant aux personnes actuelles, mais ce sont des agrégats qui sont nés de dynamiques similaires, c'est un outil énergétique, psychique même de domination de l'autre. C'est la trahison visible qui a ouvert le chemin, et paradoxalement, c'est aussi ce qui m'a sauvé, parce que de savoir, comprendre que quelqu'un te maltraite, c'est une étape nécessaire pour pouvoir se défendre.
Et dans son harem de meufs plus ou moins disponible, certaines sont restées des années à espérer un rapprochement et une histoire avec lui et à le regarder se rapprocher d'autres femmes encore et encore. Voire à alterner les périodes de relations et d'attente. Des années.
Qqs temps après les vacances et le premier rapport sexuel, il me propose une deuxième soirée kink. On s'est revu, il m'a posé le secret, j'ai pleuré, je me suis accrochée en acceptant le secret, je sais pas trop où j'en suis, j'ai commencé une thérapie qu'il m'a conseillé au début des échanges (c'est de la merde en soi, mais bon ça peut servir à ceux qui ne connaissent pas leur propre psychisme ou système, ça n'a rien réglé) avec une femme qui me dit que cette relation n'est pas saine, mais que je n'écoute pas vraiment, enfin j'écoute mais je ne suis pas capable d'y mettre fin et j'espère parce que je crois ses mensonges ("j'ai trop souffert je ne peux pas me remettre en couple", blablabla, j'ai été extrêmement naïve), parce que j'ignore que la meuf du lac c'est une ex etc.
Avant la soirée on est chez son pote, le 3e déjà là la première fois et en fait il a vraiment pas l'air d'avoir envie que je sois là, il masque un temps mais il va se placer entre le gars et moi, il refuse catégoriquement que je fasse quoi que ce soit pour le repas alors que le mec lui il peut, et je commnce à percevoir l'homo-érotisme sous jacent à leur relation, en fait l'autre fait sa séduction habituelle avec tout ce qui peut y être réceptif. J'étais pas à l'aise de percevoir cette espèce de triangulation absurde (je ne suis jamais en concurrence sexuelle avec un homme, les hommes qui aiment les hommes, je les laisse aux hommes). Je vais casser un truc qui tombera alors de l'étage où on se trouve, le 3e va péter un plomb, mais genre disproportionné, ce qui me valide que je ne suis pas la bienvenue. (Et sûrement que lui même est parasité par l'agrégat rageux).
Arrivée au lieu, différent de la dernière fois, pareil vestiaire, et on tombe directement sur les connards d'échangistes. Je vrille à l'intérieur et une part, un alter qui s'est nommé Danger se manifeste (dans la thérapie on explore par part, et donc celui-ci s'est manifesté déjà pendant une séance). Lui va les prendre dans ses bras, alors on a convenu qu'il n'embrasse personne d'autre que moi (mais vraiment on doit négocier ce genre de choses ?! quand il a posé le truc du secret, j'ai posé le truc de l'exclusivité, m'en fou tant qu'il y a pas d'autrs meufs, mais des autres meufs y en a eu plein, je ne sais pas s'il a couché avec mais la séduction, le flirt, les contacts, des massages de meufs à poils et que des meufs presque ses massages, y une meuf ils s'envoyaient du hentai à cette époque là dans le normal, une moche polyamoureuse en couple, bref, des meufs y en a eu plein même s'il couchait pas avec, ce qui n'est vraiment pas sûr du tout), donc c'est une stratégie qui s'entend, mais moi depuis la première kink, j'ai bien changé, j'ai des alters agressifs à gérer, l'échangiste va pour s'approcher de moi, je le fixe avec mon regard noir, Danger en première ligne, "loin de moi", je pense pas qu'il comprenne les mots mais il capte très bien le message, je dis bonjour à la meuf, mais eux non en fait.
Et alors autant la première c'était relativement sécurisant les gens globalement, genre j'étais pas spécialement un centre d'intéret hors l'échangiste dégeulasse là. Autant là, j'ai l'impression d'être une proie partout où je vais, ma tenue peut expliquer le changement, surtout qu'il y avait apparemment un dress code en noir, j'étais en orange flachi. Bref je suis pas bien, lui me semble être un gros connard, entre son jeu malsain avec le 3e (et il m'avait dit qu'il fallait qu'il passe un peu de temps avec le gars, parce que l'autre fois il était triste d'être tout seul, et il lui a demandé si on pourrait s'embrasser à 3, mais qu'est-ce que c'est que ces gens ?!?! non, personne n'embrasse le mec avec qui je couche ! le mec sans moi aurait dit oui apparemment, fatigue), et son accueil chaleureux au couple d'échangiste, je ne peux pas m'approcher de lui vraiment. Et je vais tourner dans le lieu ainsi, sans vraiment avoir de destination, et je vais boire, le mec a ramené du poppers, c'est pourri comme drogue mais quand j'en prends, j'arrive à me rapprocher un peu de lui, puis je reppars tourner sans but, sans destination, je ne peux pas vraiment m'arrêter (nulle part en sécurité, lui est un danger). Mes alters ils sont en colère, ça gronde, moi je tiens le truc comme je peux, mais j'ai pas le contrôle.
A un moment je suis dans les toilettes (y a masse de toilettes donc je peux squatter un peu dedans), et mon corps commence à faire des choses violentes des coups de pieds, j'ai envie de crier, je cris un peu, mais pas vraiment. C'est horrible. (potentiel meltdown)
Et puis y a 2 moments je pars, je ne suis plus dans mon corps, je sais pas combien de temps je pars, je me souviens quand je reviens. Je ne sais pas la chronologie et lui ne m'a jamais raconté ce qui c'était passé. Donc on est en train de s'engueler, je le traite de menteur, en criant, fort, et lui me dit qu'il aurait voulu je sais plus quoi passer du temps avec moi, il semble que je l'ai confronté à son comportement où un truc du style, je ne sais pas.
Et le 2, je reviens, y a un mec avec nous qui me demande "et moi je fais quoi ?" et je lui réponds, enfin NitaKovit lui réponds, avec cette ambiance de carnassier et cette voix menaçante (enfin c'est comme ça que je la perçois la voix de celui-ci, c'est ptet même Kovit tout seul, le plus cruel de tous les persécuteurs) "tu t'en vas", et le mec qui me dit quelque chose du genre "ah mais c'est pas facile", et là switch, une part plutôt maternelle qui le prend dans ses bras, mes bras "c'est pas de ta faute, c'est moi, on est plusieurs dans ma tête".
Avec mon mec, enfin le mec qui me cachait mais était sensé ne pas voir d'autres femmes, on part, il m'emmène dehors, et on rentre chez lui, je pleure, je ne sais pas quand j'ai commencé à pleurer, dedans sûrement, et il me tient la main dans le uber. Je vais pleurer toute la route, et ensuire, et il va rester avec moi, au contact pendant la nuit je crois, alors que d'habitude c'est une galère pour pouvoir dormir ensemble. Et ensuite il ne voudra plus me voir pendant un temps.
J'essaie de comprendre ce qui s'est passé, je vois le rôle de l'alcool, ça a toujours été quand le système n'est pas stable (mais c'était à 10-15 ans ça), ça aggrave les dissociations, et ça produit des amnésies quand les alters sont vraiment très activés (là on en est à 3 conséquences du comportement du type), je décide de ne plus boire. Et je vais décortiquer la soirée, tous les éléments et je lui envoie ça.
Il va s'énerver sur le sujet de la triangulation avec le 3e, me dire que c'est dans ma tête, que le 3e n'a pas de problème avec moi comme ce que j'ai perçu. Et vraiment il va être horrible avec moi.
Et y a vraiment ce truc régulièrement dans la relation, où moi je pète un plomb parce que la situation est malsaine, et angoissante, et floue etc, sachant que je suis autiste donc des meltdowns, à l'époque je ne sais pas que je suis autiste, je commence à avoir des suspicions, parce que d'autres autistes qui m'ont vu dans mon désespoir aux vacances, m'ont soufflé "eh mais autiste ?". Donc je pète des plombs parce que c'est douloureux ce qu'il me fait vivre, et lui me fait culpabiliser de cela, s'en sert comme d'un levier pour ne pas remettre en question SON comportement inadapté, j'ai porté sa folie. Et autant actuellement, pareil ça je suis équipée pour le combattre, à l'époque je me dis que c'est moi qui ai un problème d'avoir des réactions pareilles. La dynamique d'explosion me place dans une forme de honte et de pénitence qui rend très difficile de juger son comportement objectivement et de le fuir.
Bon ça ne mène à rien, et vraiment ces expériences là, elles ont été dure pour moi, pour mon psychisme pour mon corps, je suis déjà covid long à l'époque, j'ai des choses à gérer dans ma vie, donc je m'éloigne, le mec veut plus me voir, très bien, stop alors.
Mais en fait comme il va faire jusqu'à ce que je le bloque de partout, il revient toujours, c'est son pattern avec les meufs, il tourne dans ses contacts à qui lui donnera satisfaction pour ne jamais avoir à contempler le vide de son âme, la profondeur de sa perversion, et la déchance de son humanité.
Une partie de ce qui m possède dans ces moments où les alters ont le contrôle, une partie de cela, c'est son parasite, il me ronge de l'intérieur, et je vis avec ce truc en moi pendant des mois, une années vraisemblablement avec que le rebouteux ne le retire.
La libération de ne plus avoir cette rage en moi...
Assez vite le parasite essaie de s'ouvrir un nouveau chemin, quand je romps en 2023, et il y aura des percées via d'autres personnes, mais surtout, je vais laisser le mec revenir dans ma vie. En décembre 2023 on s'est revu plusieurs fois, il a fait genre le couple, puis n'a pas voulu m'assumer dans notre cercle commun "pas un couple" blablabla (une autre de ses proies surtout oui), effondrement pleurs. Puis en janvier rupture de sa part car je demande à avoir une vraie place (le deal secret contre exclusivité n'est plus valable ici, moi j'ai accepté de le laisser revenir pour une vraie relation, pas moins) et que j'ai posé des protections assez puissantes dans mes tentatives énergétiques (mes gardiens et l'ancêtre de mes rituels) et vu le réel, il se prennait ce qu'il me faisait subir, les choses qu'il projette dans ses proies pour calmer l'agrégat, il se les prennait lui, il ne pouvait plus les projeter dans moi sans conséquences. Alors il a fuit comme un lâche ("je ne suis pas capable d'être en couple", en février il va rencontré un meuf etse mettre en couple avec... MENTEUR).
Je m'éffondre psychologiquement, mais aussi physiquement. J'ai tellement poussée mes limites pour cette relation, pour que ça puisse fonctionner, d'avoir accepté de lui rouvrir ma vie, mon coeur, mon corps. Pour ça. Pour une fuite de lâche parce qu'il n'a pas les couilles de s'afficher face à une autre meuf qui ne voudra jamais de lui car elle sait comment il m'a traité, car quand il s'est approché d'elle en mode séduction, un ami commun l'a prévenu qu'il avait déjà une relation avec moi. Parce qu'il préfère continuer à faire semblant d'être son image fantasmé plutôt que d'agir pour le devenir concrètement. Parce qu'il a cru qu'il pourrait recommencer son manège dégueulasse qui m'avait laissé au bord du suicide, et qui me laisse une nouvelle fois avec cette option, cette fois lointaine, réfléchie, comme espoir de pouvoir en finir avec ces souffrances un jour. parce qu'il a cru qu'il pourrait me manipuler pour que son image ne soit pas salit par ses propres actes, et de me faire taire sur ce qu'il m'a fait vivre, de pouvoir dire aux personnes qui le questionnent sur la relation, "on se reparle". Je n'ai jamais été qu'un pion, pour le satisfaire, pour maltraiter les autres, pour dominer les autres. Mais à l'époque je n'ai pas compris encore, je pense que c'est sincère, qu'il a vraiment trop souffert dans des relations.
Je suis donc physiquement presqu'incapable de sortir de mon lit, je ne peux plus aller en cours, je suis difficilement en visio, mais même ça c'est trop, les intervenants sont sympas, ils s'adaptent à mon rythme.
Et je suis submergée par un fragment de moi, petite, qui pleure en appelant sa maman, elle prend toute la place, elle me submerge, me possède, et je pleure comme un bébé en appelant ma maman. Seule, abandonnée par mon bourreau qui devait me respecter comme aucun homme... et pendant des heures.
Alors je me rapelle à Tignes, quand j'ai demandé de l'aide, et je demande de l'aide.
Je tombe sur une vidéo de Natacha Calestreme, qui parle de recouvrement d'âme, ah bah tiens encore. Je chope son livre et j'en envoie un à l'autre parce que je crois encore qu'il est sincère.
Je teste le protocole de recouvrement, et ça fonctionne, je récupère des choses, mais je suis tellement fragmentée, tellement déchirée, que je ne peux pas me satisfaire du cadre posé, je me recouvre tous les 2-3 jours, je fait beaucoup plus de gens que précaunisé, mais ce n'est toujours pas assez. Les failles que j'ai à ce moment là un peu partout, la racine s'est rouverte, et le coeur, dans le dos est un trou béant, se résorbent mais assez vite je reperds des morceaux.
La petite qui pleure, pleure toujours, moins fort, elle prend moins de place, mais elle est toujours là.
